José­phine consulte à Paren­tèle adres­sée par la PMI. Elle est tel­le­ment insé­cu­ri­sée qu’elle ne sent plus d’issue : sa petite fille nouveau-née ne prend pas le sein, dort très mal et ses pleurs sont incon­so­lables. Et sur­tout, depuis le der­nier tri­mestre de sa gros­sesse son mari la menace et par­fois la frappe. Elle parle de sui­cide. Com­ment s’étonnerait-on du désar­roi de ce bébé qui voit le jour après avoir vécu in ute­ro l’angoisse de sa maman en détresse ? Cette détresse amène un stress dont les mani­fes­ta­tions sont phy­sio­lo­giques : la com­po­si­tion du liquide amnio­tique est modi­fiée et la ten­sion de la maman coupe la rela­tion au bébé. C’était pour­tant un bébé « sou­hai­té » par ses deux parents : mais pour cha­cun d’entre eux, deve­nir parent les fra­gi­li­sait affec­ti­ve­ment. Cha­cun atten­dait de l’autre qu’il joue pour lui un rôle mater­nel. Le bébé chu­tait entre eux deux. Quelques ren­contres ont ras­su­ré la maman, de ce fait le papa et le bébé se sont cal­més. Un équi­libre pré­caire s’est ins­tal­lé : rien n’a été travaillé. 

José­phine rap­pelle 18 mois plus tard, pen­dant que son mari dort, car il a tra­vaillé la nuit. La nais­sance du deuxième bébé est pré­vue dans 8 semaines. Elle se sent à nou­veau mena­cée de coups par celui-ci. La veille, effrayée, elle a ten­té de sau­ter par la fenêtre, mais il l’a rete­nue. Quand elle arrive à la consul­ta­tion, elle est tel­le­ment ten­due qu’elle res­pire avec peine.

Je l’aide à s’allonger confor­ta­ble­ment. Insen­sible à mon contact, elle arrive pour­tant à dépo­ser sa plainte et à pleu­rer. Habi­tuel­le­ment les larmes apportent une grande détente : le dia­phragme se relâche, le ventre devient plus souple et le bébé peut com­men­cer à bou­ger dou­ce­ment dans un giron douillet. Accal­mie pour les deux qui se retrouvent alors.

Mais pour José­phine, la situa­tion est si extrême qu’elle ne per­çoit pas mon tou­cher. Et son ventre que je contacte pour l’aider à être avec son bébé, est absent. C’est une masse inerte. Et je ne sens abso­lu­ment pas le bébé. Je n’avais jamais per­çu cela. Inté­rieu­re­ment, je res­sens un fris­son gla­cé : est-il mort ? Mal­gré tout je reste pré­sente, cela dure très — trop — long­temps. Enfin José­phine sou­rit pour la pre­mière fois et s’émerveille : « Je le sens bou­ger ! ». Puis elle ajoute : « Il ne bouge pas beau­coup ». J’explique à la maman que la menace res­sen­tie pour elle et son bébé l’amène à faire de son ventre une for­te­resse rigide pour pro­té­ger le bébé et qu’il est gêné pour bou­ger. Dans la suite de la séance, elle va pou­voir être avec lui et le ber­cer inté­rieu­re­ment avec ses sen­ti­ments d’amour. Ce ber­ce­ment mer­veilleux et sur­pre­nant que découvrent les mamans avec l’haptonomie.

Cette fois-ci, nous avons pu aider José­phine sur tous les plans : social, juri­dique, ain­si qu’avec notre accueil hap­to­no­mique et psy­cho­thé­ra­pique cha­leu­reux. Nous sommes inter­ve­nus pour qu’à la mater­ni­té, elle soit reçue à l’unité Kan­gou­rou où elle pour­ra res­ter le temps néces­saire et où une équipe atten­tive, bien­veillante et pré­ve­nue de la situa­tion, va l’entourer. Elle va y inquié­ter beau­coup l’équipe par ses mani­fes­ta­tions de panique.

Cepen­dant, quand je la retrouve un mois après, elle est méta­mor­pho­sée phy­si­que­ment et psy­chi­que­ment. Tout va bien. Les dix jours pas­sés avec les bonnes soi­gnantes de Kan­gou­rou lui ont don­né le temps et le répit de s’adapter à son bébé et de se paci­fier. Le bébé tète bien, son som­meil convient à ses parents, les rela­tions avec le papa sont cal­mées. La PMI n’est plus inquiète. Ce bébé a pu for­mer avec sa maman un « individu-environnement »(1), ils sont accor­dés. C’est un grand pas pour José­phine dans la confiance en ses capa­ci­tés d’être mère et épouse. Pour le bébé quelque chose com­mence à s’établir de sa sécu­ri­té de base. 

Mais, si ce pre­mier pas est essen­tiel, il ne faut pas oublier le long terme (comme le sug­gère le titre de cet ate­lier) : que ce soit en ce qui concerne la vie intra-utérine comme ce qui concerne la nais­sance la vie affec­tive et psy­chique ne se résoud pas si rapi­de­ment. L’histoire de José­phine et de sa famille est extrême, mais elle illustre com­ment un bébé en insé­cu­ri­té dans l’utérus d’une maman affo­lée ne peut trou­ver le che­min pour pro­fi­ter des soins affec­tueux de celle-ci quand il se trouve dans ses bras. Il n’avait pas reçu la « confir­ma­tion affec­tive », à com­men­cer par celle du papa sou­te­nant la maman, qui leur aurait per­mis de se ren­con­trer à la naissance.

A la fin de sa deuxième gros­sesse, José­phine a pu être suf­fi­sam­ment entou­rée, pro­té­gée, pour trans­for­mer son utérus-forteresse en doux giron pour son bébé. Elle a pu alors prendre soin de lui, être avec lui, le por­ter et lui par­ler, au lieu de se recro­que­viller sur sa peur. Son mari s’est mieux situé près de la maman et de leur bébé à venir, il s’est cal­mé. À sa nais­sance, le bébé avait eu la pos­si­bi­li­té d’éprouver la sécu­ri­té affec­tive, alors que sa sœur avait été seule dans la tem­pête et n’avait pas eu les moyens de ren­con­trer sa maman avant sa naissance.

Bien sûr, il est néces­saire que José­phine conti­nue à se faire aider pour déve­lop­per sa sécu­ri­té inté­rieure : car les étapes sui­vantes du déve­lop­pe­ment du bébé vont néces­si­ter qu’elle puisse le lais­ser se déta­cher, s’autonomiser. Et la situa­tion du couple n’est pas éclaircie.

Il me faut, avant de pour­suivre mon pro­pos, pré­ci­ser un point très impor­tant. Si une vie intra uté­rine sécu­ri­sante, un accou­che­ment réus­si, une nais­sance épa­nouis­sante sont essen­tiels pour bien démar­rer la vie, ce n’est pas un vac­cin contre tout trouble ultérieur. 

Notre vie intime est consti­tuée de tant d’éléments, sus, insus et oubliés, qui concourent à nous mettre, nous et nos enfants, dans des dif­fi­cul­tés que nous n’avons sou­vent pas la pos­si­bi­li­té d’envisager. L’histoire de José­phine illustre com­bien les dif­fi­cul­tés affec­tives pen­dant la péri­na­ta­li­té sont liées à la vie toute entière de ses parents, que je ne déve­lop­pe­rai pas mais dont il a été ques­tion pen­dant nos rencontres.

Toute autre est la vie inté­rieure de Mar­lène. Elle se met en situa­tion d’être enceinte alors qu’elle n’est pas prête à être mère d’un enfant de son com­pa­gnon qui est pour elle davan­tage une maman qu’un amou­reux. Pen­dant sa gros­sesse, elle fera des rêves, mi-cauchemars mi-espoir, de ventre per­fo­ré. L’accouchement se passe pour le mieux grâce une pré­pa­ra­tion psy­cho­pro­phy­lac­tique, le papa est très pré­sent et par­ti­ci­pant. Le bébé est allai­té, avec le papa ils l’élèvent affec­tueu­se­ment. Celui-ci est très tendre avec sa femme. Exté­rieu­re­ment, tout va bien. Mais, si la maman est sou­riante et dyna­mique inté­rieu­re­ment, elle est tou­jours habi­tée par les idées de mort, qui sont liées à sa propre enfance et qui avaient empoi­son­né sa gros­sesse. Ce bébé est deve­nu un adulte sym­pa­thique, cha­leu­reux, talen­tueux, appré­cié de tous, mais il n’arrive pas à être père.

Pas­sé le vécu intra uté­rin, que dire de ce grand moment de l’accouchement pour la maman et de la nais­sance pour l’enfant ? Une nais­sance où la maman, le bébé et le papa peuvent être acteurs de ce grand moment est un départ dyna­mique pour la vie de cet enfant, de cette famille. Ce point est essen­tiel : être actrice, être acteurs, faire naître son enfant, pou­voir vivre cette com­pli­ci­té qui per­met à la maman de s’ouvrir avec l’aide de son homme et ain­si de ne pas s’opposer au che­min de l’enfant.

Pour pou­voir réa­li­ser cet espoir d’une belle nais­sance, ne nous arrê­tons pas à récla­mer des séquences rituelles, (le bain, la musique, le cor­don cou­pé par le papa ou la maman) qui sont bien sûr pré­fé­rables. Car l’essentiel est que l’état d’esprit de l’équipe de la mater­ni­té soit tour­né autour du res­pect de ce que vivent les parents et l’enfant, et non de détails sur lequel on se fixe par­fois et qui peuvent se sub­sti­tuer à une com­pli­ci­té entre tous, la famille et le médi­cal. L’essentiel est qu’il puisse s’établir une réelle ren­contre entre les parents et la sage-femme ou le méde­cin : nous, les parents, pour­rons lais­ser faire son tra­vail à l’équipe si nous nous sen­tons sou­te­nu dans notre sin­gu­la­ri­té. ET vice ver­sa bien sûr ! 

Ain­si, une jeune femme se réjouis­sait des condi­tions dans les­quelles elle avait mis au monde son bébé : « Ce n’était pas médi­ca­li­sé » disait-elle. Or ça l’était, mais elle s’était sen­tie res­pec­tée et aidée par les sages-femmes de cette mater­ni­té. Tel­le­ment aidée qu’elle avait déci­dé d’allaiter son bébé, ce qu’elle refu­sait avant la nais­sance. Cette équipe avait per­mis à cette jeune femme moderne, maman-dans-sa-tête, de le deve­nir char­nel­le­ment, affec­ti­ve­ment et de les ame­ner son bébé et elle, à vivre ce corps – à‑corps dont le bébé a tant besoin. N’est-ce pas ce que l’on sou­haite ? Le papa était ravi : cette mater­ni­té, avec sa façon à elle d’être avec le médi­cal, avait pu adou­cir cette femme et l’aider à deve­nir maman. 

J’espère que le tra­vail des jour­nées comme celles-ci va per­mettre d’inverser le cou­rant actuel de s’en remettre pas­si­ve­ment ou acti­ve­ment aux déclen­che­ments, péri­du­rales etc. Que les couples vont à nou­veau sou­hai­ter être par­ti­ci­pants dans la mise au monde de leurs enfants, car les femmes vont à nou­veau être assu­rées de leur capa­ci­té d’accoucher.

Si des jour­na­listes femmes sont pré­sentes, qu’elles puissent contri­buer à ouvrir ce que leurs consoeurs avaient fermé.

Reve­nons à des situa­tions concrètes : ce qui est en jeu dans la situa­tion très dif­fi­cile de José­phine, de Mar­lène, se retrouve fré­quem­ment de façon plus mesu­rée. Quand une maman porte un bébé, bien sou­vent elle est inquiète, et les rai­sons en sont diverses. Elles sont affec­tives, trau­ma­tiques, iatro­gènes (c’est-à-dire cau­sées par la médecine).

Si les rai­sons sont diverses, les consé­quences sur le bébé sont les mêmes : la maman est enceinte, mais elle ne porte pas un bébé, par­fois elle oublie le bébé ou n’est plus en rela­tion avec lui. Il est seul, car elle l’attend avec ses rumi­na­tions inquiètes et s’absente de son giron. Aus­si le bébé ne peut se nicher au fond de sa maman, il pointe devant, la maman se cambre : alors, soit le bébé s’agite trop pour trou­ver une bonne place car il est tout à l’extérieur, soit la paroi — et sou­vent l’utérus — se contracte pour sou­te­nir le ventre et le bébé est bloqué.

Il n’y a pas que l’installation dans le giron qui est en jeu : la vie du bébé se déroule aus­si en fonc­tion des hor­mones variant selon le cli­mat affec­tif de la maman, des parents et qui passent la bar­rière placentaire.(2) L’audition aus­si entre en jeu : dans les dis­putes des parents, le bébé asso­cie leur voix à du mal-être.(3)

Il faut à la fois très peu et beau­coup pour appor­ter un cli­mat ras­su­rant, renouer ou nouer le contact. Par­tout en France des sages-femmes, des psy­cho­logues, des méde­cins peuvent per­mettre cet être-avec son bébé grâce à l’approche haptonomique. 

Vio­lette, enceinte depuis six mois, se mon­trait réti­cente alors que je l’invitais à contac­ter son bébé : « Pas la peine de le tou­cher, je lui parle ». Elle est quand même allée à sa ren­contre avec ses mains et son sen­ti­ment de maman ; et alors quand elle s’est réel­le­ment sen­tie être avec lui elle s’est excla­mée : « Je le sens ! ». Dans cette ren­contre émer­veillée, le bébé ces­sait d’être le rem­pla­çant de ses frères et soeurs lais­sés en Afrique et du frère mort in ute­ro en France l’an der­nier, ce qu’il aurait traî­né toute sa vie. Il com­men­çait à être ce bébé là, avec son his­toire à lui.

Ces bébés qui ont souf­fert avant de naître vont mani­fes­ter leur mal-être comme l’a fait le pre­mier enfant de José­phine, par des dif­fi­cul­tés qu’on confie sou­vent à la méde­cine phy­sique. Ce qui peut entraî­ner des pres­crip­tions qui éloignent encore les deux pro­ta­go­nistes. Il est indis­pen­sable d’aider le lien à s’installer par une aide cha­leu­reuse, sinon des troubles se mani­fes­te­ront à dif­fé­rents moments-charnières de la vie et en par­ti­cu­lier au moment de deve­nir parent. Les pué­ri­cul­trices et méde­cins de PMI sont des aides essen­tielles du dis­po­si­tif fran­çais, mal­heu­reu­se­ment, elles ne sont pas assez nom­breuses et char­gées de trop de tâches. Un accom­pa­gne­ment plus spé­cia­li­sé se montre néan­moins néces­saire dans cer­tains cas. C’est le but de notre asso­cia­tion Paren­tèle.

Comme les 200 000 qui ont signé la péti­tion « pas de zéro de conduite… », je suis très inquiète qu’on veuille confier aux maires la res­pon­sa­bi­li­té de la pré­ven­tion. Par contre, s’il est bien conduit, avec dis­cré­tion, res­pect (et for­ma­tion des per­son­nels), l’entretien au qua­trième mois de gros­sesse peut être une ouverture. 

J’ai abor­dé jusqu’ici des causes affec­tives, voi­ci l’évocation d’un trau­ma­tisme avant la nais­sance. Les deuils vécus par les parents sont des trau­ma­tismes très lourds pour le bébé qui ne s’en remet­tra par­fois qu’adulte au tour­nant d’une psy­cho­thé­ra­pie, après bien des ava­tars. Armelle a pu être aidée toute petite : quand nous nous sommes ren­con­té­rées, elle avait 10 mois et se réveillait en hur­lant chaque nuit, depuis sa nais­sance. C’était à l’heure de la mort de son grand-père mater­nel alors qu’elle avait 6 mois de vie intra-utérine. Les hur­le­ments sont incon­so­lables, ni le sein, ni les bras ne la paci­fient. Elle ne s’est pas trou­vé de « nin­nin »(4), encore indis­tincte de sa maman. A bout de résis­tance, les parents la des­cendent dans son lit au sous-sol où, hur­lante, elle s’écroule dans le som­meil, seule dans le noir. Si la maman consulte si tar­di­ve­ment, c’est que le couple est en grand sou­ci avec leur aîné. Armelle est leur troi­sième enfant, vou­lu par son père.

C’est une petite fille très char­mante qui ne sou­ri­ra avec moi qu’après six mois de ren­contres régu­lières. Der­rière le trau­ma­tisme, à par­tir duquel sa maman avait ces­sé de sen­tir Armelle en elle, au moment du décès de son propre père, pen­dant quelques jours, il y avait bien d’autres dif­fi­cul­tés pour cha­cun dans la famille et on s’était habi­tué à ce qu’Armelle ait « des troubles du som­meil » !. La pre­mière conquête d’Armelle a été de pou­voir prendre son pre­mier bibe­ron pen­dant la deuxième séance.

Puis Armelle n’a plus réveillé toute la famille par ses cris, mais elle ne s’endormait le soir qu’après un long temps de pleurs qui cassent les oreilles de toute la famille : c’est comme si elle pleu­rait le deuil de sa maman. Après quoi, elle « fai­sait une nuit com­plète ». Ces pleurs durèrent jusqu’à ce que sa maman vienne à bout de tout ce qu’elle avait à éla­bo­rer psy­chi­que­ment à pro­pos de sa pré­cieuse petite fille qui main­te­nant peut dormir.

Il est essen­tiel de pré­ci­ser que tout ceci est sous-tendu par une notion essen­tielle : il n’y a pas de corps sans psy­ché, ni de psy­ché sans corps. Les éprou­vés du bébé, c’est-à-dire sa vie psycho-somatique, (son corps-psyché) sont déjà pré­sents dans le deuxième tri­mestre de la vie intra-utérine.

Citons le pro­fes­seur de pédo­psy­chia­trie Ber­nard Golse, un des ini­tia­teurs du mou­ve­ment « Pas de zéro de conduite pour les enfants de trois ans » :
Il est clair que dans le champ du déve­lop­pe­ment de l’enfant et de ses troubles du déve­lop­pe­ment dans toutes ses dimen­sions, l’ennemi public n°1 a pour nom, le cli­vage :
Le cli­vage entre le corps et le psychisme.

Je pense que ces jour­nées tournent autour de cette cer­ti­tude et de la volon­té que ceci puise être pris en compte dans les maternités.

Nous connais­sons main­te­nant les capa­ci­tés sen­so­rielles du bébé pen­dant sa vie fœtale, mes col­lègues aînés, en par­ti­cu­lier Win­ni­cott ont depuis long­temps repé­ré, dans leur tra­vail avec des adultes et des enfants que la vie affec­tive et psy­chique com­men­çait bien avant la nais­sance. Dans le cli­mat le cli­mat affec­tif et phy­sio­lo­gique, dans lequel il baigne, l’enfant res­sent, vit des expé­riences et com­mence même à pen­ser. Win­ni­cott, dans son tra­vail d’écoute et de recherches, sans pré­ju­gé, a mis en évi­dence les efforts opi­niâtres que nous fai­sons au début de notre vie pour inté­grer conve­na­ble­ment le corps et la psy­ché, et pour­tant nous sem­blons n’avoir de cesse de les dis­so­cier, toute notre vie, au tra­vers de nos théo­ries phi­lo­so­phiques, théo­lo­giques, voire psy­cho­lo­giques et trop sou­vent médi­cales. Dès 1958, il fait état d’une mémo­ri­sa­tion incons­ciente de la réac­tion au trau­ma chez le nouveau-né, et même pen­dant la vie fœtale, car nous nous sou­ve­nons de tout ce qui est arri­vé à notre corps et émotionnellement.

Si l’évocation de l’influence de la vie pré­na­tale sur la psy­ché est récente, il y a long­temps que sont évo­quées les consé­quences des condi­tions de la nais­sance sur la vie psy­chique. Publié en 1924, le livre d’Otto Rank s’appuie sur une note anté­rieure de Freud : La nais­sance est d’ailleurs le pre­mier fait d’angoisse et par consé­quent la source et le modèle de toute angoisse. J’ai évo­qué plus haut qu’il me semble que l’angoisse a pu être vécue déjà avant le moment de la nais­sance. Mais sur­tout, la nais­sance peut ne pas être un trau­ma­tisme pour le bébé mais une mer­veilleuse expé­rience de vie, de décou­verte et d’amour : à condi­tion, bien sûr, de ne pas le pro­vo­quer, lui faire ava­ler des hor­mones, le bous­cu­ler, le tirer, le sous­traire à la com­pli­ci­té de ce qu’il est en train de réa­li­ser avec sa maman (sauf si l’urgence le com­mande, évi­dem­ment). Car le bébé est pré­pa­ré à ce moment. Nous pou­vons même aider le bébé et ses parents à cette pré­pa­ra­tion. L’accompagnement hap­to­no­mique s’y emploie en fai­sant décou­vrir au bébé que sa maman peut l’inviter à des­cendre et lui faire de la place pour cela.

Ain­si il va pou­voir par­ti­ci­per à se mettre au monde au lieu d’être expul­sé. Je pense que la plu­part d’entre vous ont connu l’appétit de vivre, la curio­si­té, la force des bébés qui ont pu connaître une telle nais­sance. (Bien enten­du ceci peut aus­si se pas­ser en dehors de l’haptonomie.)

Je cite encore Win­ni­cott qui écri­vait déjà en 1949 dans Les sou­ve­nirs de la nais­sance, le trau­ma­tisme de la nais­sance et l’angoisse : L’expérience de la nais­sance fait vivre de manière accen­tuée quelque chose qui est déjà connu du bébé. Au moment de la nais­sance, le bébé réagit et c‘est l’environnement qui est impor­tant. Le bébé en bonne san­té est pré­pa­ré avant sa nais­sance à un empiè­te­ment venant de l’environnement.

Mais si l’expérience de la nais­sance est trop sou­daine, (j’ai remar­qué pour ma part que les bébés nés trop rapi­de­ment pleurent) elle est trau­ma­tique. Et elle est conser­vée incons­ciem­ment sans pou­voir être éla­bo­rée. Le sou­ve­nir existe quelque part cor­po­rel­le­ment, mais il ne peut être inté­gré dans une expé­rience. C’est ain­si que Win­ni­cott s’est aper­çu que cer­taines per­sonnes avaient besoin de « revivre » leur nais­sance. Mais atten­tion, il en est de ce tra­vail psy­cho­thé­ra­pique comme de la nais­sance, il ne faut pas le pro­vo­quer arti­fi­ciel­le­ment par des moyens trop rapides. Ne recom­men­çons pas de déclen­che­ment inop­por­tun ! Une jeune femme que j’appellerai Ludi­vine, pro­fes­sion­nelle de la petite enfance, n’avait pas réus­si à mettre au monde son pre­mier enfant, le tra­vail n’avançait pas : une césa­rienne avait paru indis­pen­sable. Elle avait pour­tant, avant d’être mère, « fait des revé­cus de nais­sance » dont elle garde un sou­ve­nir émo­tion­nel sym­pa­thique, mais ces expé­riences exal­tantes n’avaient pas été inté­grées dans son monde psy­cho­so­ma­tique. C’était res­té du « fabri­qué par son esprit ». Pour le second enfant avec son com­pa­gnon, ils s’engagent dans un accom­pa­gne­ment hap­to­no­mique, le bébé de quatre kilos naî­tra faci­le­ment, à Pithi­viers. À sa nais­sance en catas­trophe, Ludi­vine pesait 1 Kg 700 et pas­sa trois mois en cou­veuse, sans aucun contact per­mis avec ses parents. Pen­dant une séance de thé­ra­pie, elle a res­sen­ti un besoin irré­pres­sible de pous­ser. Elle écri­ra pour la séance sui­vante qu‘elle avait à ce moment res­sen­ti le désir de se faire naître. Mais il avait fal­lu plu­sieurs années de tra­vail psy. Depuis, sa pré­sence dans la vie s’est tran­quilli­sée. Elle a trou­vé et assume un emploi pas­sion­nant à res­pon­sa­bi­li­té, conforme à sa for­ma­tion, alors que depuis sa pre­mière mater­ni­té, elle n’était pas choi­sie chaque fois qu’elle se présentait.

Alors, quelles influences à long terme pour des nais­sances incon­for­tables, hors de notre pos­si­bi­li­té, non inté­grable dans notre monde psy­chique ? Elles sont impor­tantes mais dif­fé­rentes sui­vant ce qui s’est pas­sé pour la maman, sui­vant ce qui va s’établir rela­tion­nel­le­ment avec la maman et les talents per­son­nels du bébé. Gardons-nous des cata­logues et des infor­ma­tions parcellaires.

Et gardons-nous du temps pour en par­ler ici ensemble, avec nos expé­riences. Je com­mence par la mienne : une des rai­sons pour les­quelles je suis deve­nue psy, a été ma nais­sance avec un for­ceps, en 1940, dans le lit de mes parents. Sixième enfant, j’avais dû m’accrocher sérieu­se­ment pour tra­ver­ser, aller et retour, dans ma mai­son uté­rine le che­min de l’exode. Puis le monde exté­rieur n’était pas très enga­geant. Elle avait dû se res­ser­rer très fort sur ce bébé pour ne pas le perdre. Elle devait aus­si me sen­tir plus en sécu­ri­té dans son giron. Je suis née très cya­no­sée, « tu étais bleue, presque noire » me dira-t-on, alors depuis je suis repé­rée pour ma bonne mine !…

Juliette Plan­ckaert
Lis­trec, août 2006

(1) La notion est de D. Win­ni­cott, le pre­mier psy­cha­na­lyste à abor­der fine­ment les rela­tions mère-bébé : au début, le bébé n’existe pas seul, il consti­tue avec sa maman une struc­ture individu-environnement dont il s’autonomisera au fur et à mesure de sa matu­ra­tion, grâce aux soins affec­tifs et au por­tage de sa maman sou­te­nus par le papa.
(2) Lire JP. Relier in L’aimer avant qu’il naisse, ed. J’ai lu
(3) Cf : Juliette Plan­ckaert, actes du col­loque Psy­pro­pos
(4) Il faut pré­ci­ser que le nin­nin est une créa­tion du bébé qui com­mence à avoir les moyens psy­chiques de se dif­fé­ren­cier de sa maman. Dénom­mer nin­nin une peluche offerte à la nais­sance est un contre-sens.